[detective night baron]

In una gelida notte di Dicembre, una donna nuda faceva il bagno nella cioccolata calda in una vetrina, mentre un coleottero volava nel cielo e si posava, con garrula nonchalance, su una bimba che lo spiaccicava con immensa cattiveria gridando "PORCA MISERIA!".
Contemplando siffatto scenario, la donna decise di uscir via. Tentò distrattamente, ma a causa del buco nel pavimento cadde al piano con un grande e forte botto inveendo attivamente contro il Capo del Governo Ladro, ovviamente, e rompendosi così il collo con cesoie da giardino tutte quante arrugginite.
I passanti, vedendo un cane correre verso la donna gridarono tutti insieme "Quel cane vuole un osso di pollo ben cotto". Allora la donna si rialzò e, infuriata, andò verso il cane marrone dandosi un ceffone.
I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94.Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento

cosparso di pizza 

[LucaLX]

In una gelida notte di Dicembre, una donna nuda faceva il bagno nella cioccolata calda in una vetrina, mentre un coleottero volava nel cielo e si posava, con garrula nonchalance, su una bimba che lo spiaccicava con immensa cattiveria gridando "PORCA MISERIA!".
Contemplando siffatto scenario, la donna decise di uscir via. Tentò distrattamente, ma a causa del buco nel pavimento cadde al piano con un grande e forte botto inveendo attivamente contro il Capo del Governo Ladro, ovviamente, e rompendosi così il collo con cesoie da giardino tutte quante arrugginite.
I passanti, vedendo un cane correre verso la donna gridarono tutti insieme "Quel cane vuole un osso di pollo ben cotto". Allora la donna si rialzò e, infuriata, andò verso il cane marrone dandosi un ceffone.
I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94. Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento cosparso di pizza

del pizzino pizzaiolo

[ladyhattori]

In una gelida notte di Dicembre, una donna nuda faceva il bagno nella cioccolata calda in una vetrina, mentre un coleottero volava nel cielo e si posava, con garrula nonchalance, su una bimba che lo spiaccicava con immensa cattiveria gridando "PORCA MISERIA!".
Contemplando siffatto scenario, la donna decise di uscir via. Tentò distrattamente, ma a causa del buco nel pavimento cadde al piano con un grande e forte botto inveendo attivamente contro il Capo del Governo Ladro, ovviamente, e rompendosi così il collo con cesoie da giardino tutte quante arrugginite.
I passanti, vedendo un cane correre verso la donna gridarono tutti insieme "Quel cane vuole un osso di pollo ben cotto". Allora la donna si rialzò e, infuriata, andò verso il cane marrone dandosi un ceffone.
I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94. Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento cosparso di pizza del pizzino pizzaiolo.

Quando arrivò gli

[alfio]

In una gelida notte di Dicembre, una donna nuda faceva il bagno nella cioccolata calda in una vetrina, mentre un coleottero volava nel cielo e si posava, con garrula nonchalance, su una bimba che lo spiaccicava con immensa cattiveria gridando "PORCA MISERIA!".
Contemplando siffatto scenario, la donna decise di uscir via. Tentò distrattamente, ma a causa del buco nel pavimento cadde al piano con un grande e forte botto inveendo attivamente contro il Capo del Governo Ladro, ovviamente, e rompendosi così il collo con cesoie da giardino tutte quante arrugginite.
I passanti, vedendo un cane correre verso la donna gridarono tutti insieme "Quel cane vuole un osso di pollo ben cotto". Allora la donna si rialzò e, infuriata, andò verso il cane marrone dandosi un ceffone.
I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94. Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento cosparso di pizza del pizzino pizzaiolo.Quando arrivò gli

ordino la pizza

spero si aver capito bene questo gioco

[ladyhattori]

In una gelida notte di Dicembre, una donna nuda faceva il bagno nella cioccolata calda in una vetrina, mentre un coleottero volava nel cielo e si posava, con garrula nonchalance, su una bimba che lo spiaccicava con immensa cattiveria gridando "PORCA MISERIA!".
Contemplando siffatto scenario, la donna decise di uscir via. Tentò distrattamente, ma a causa del buco nel pavimento cadde al piano con un grande e forte botto inveendo attivamente contro il Capo del Governo Ladro, ovviamente, e rompendosi così il collo con cesoie da giardino tutte quante arrugginite.
I passanti, vedendo un cane correre verso la donna gridarono tutti insieme "Quel cane vuole un osso di pollo ben cotto". Allora la donna si rialzò e, infuriata, andò verso il cane marrone dandosi un ceffone.
I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94. Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento cosparso di pizza del pizzino pizzaiolo. Quando arrivò gli ordino una pizza

ai quattro formaggi

[alfio]

In una gelida notte di Dicembre, una donna nuda faceva il bagno nella cioccolata calda in una vetrina, mentre un coleottero volava nel cielo e si posava, con garrula nonchalance, su una bimba che lo spiaccicava con immensa cattiveria gridando "PORCA MISERIA!".
Contemplando siffatto scenario, la donna decise di uscir via. Tentò distrattamente, ma a causa del buco nel pavimento cadde al piano con un grande e forte botto inveendo attivamente contro il Capo del Governo Ladro, ovviamente, e rompendosi così il collo con cesoie da giardino tutte quante arrugginite.
I passanti, vedendo un cane correre verso la donna gridarono tutti insieme "Quel cane vuole un osso di pollo ben cotto". Allora la donna si rialzò e, infuriata, andò verso il cane marrone dandosi un ceffone.
I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94. Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento cosparso di pizza del pizzino pizzaiolo. Quando arrivò gli ordino una pizza ai quattro formaggi

ma era finita

[• AquaVale]

In una gelida notte di Dicembre, una donna nuda faceva il bagno nella cioccolata calda in una vetrina, mentre un coleottero volava nel cielo e si posava, con garrula nonchalance, su una bimba che lo spiaccicava con immensa cattiveria gridando "PORCA MISERIA!".
Contemplando siffatto scenario, la donna decise di uscir via. Tentò distrattamente, ma a causa del buco nel pavimento cadde al piano con un grande e forte botto inveendo attivamente contro il Capo del Governo Ladro, ovviamente, e rompendosi così il collo con cesoie da giardino tutte quante arrugginite.
I passanti, vedendo un cane correre verso la donna gridarono tutti insieme "Quel cane vuole un osso di pollo ben cotto". Allora la donna si rialzò e, infuriata, andò verso il cane marrone dandosi un ceffone.
I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94. Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento cosparso di pizza del pizzino pizzaiolo. Quando arrivò gli ordino una pizza ai quattro formaggi ma era finita

e così ordinò

[alfio]

In una gelida notte di Dicembre, una donna nuda faceva il bagno nella cioccolata calda in una vetrina, mentre un coleottero volava nel cielo e si posava, con garrula nonchalance, su una bimba che lo spiaccicava con immensa cattiveria gridando "PORCA MISERIA!".
Contemplando siffatto scenario, la donna decise di uscir via. Tentò distrattamente, ma a causa del buco nel pavimento cadde al piano con un grande e forte botto inveendo attivamente contro il Capo del Governo Ladro, ovviamente, e rompendosi così il collo con cesoie da giardino tutte quante arrugginite.
I passanti, vedendo un cane correre verso la donna gridarono tutti insieme "Quel cane vuole un osso di pollo ben cotto". Allora la donna si rialzò e, infuriata, andò verso il cane marrone dandosi un ceffone.
I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94. Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento cosparso di pizza del pizzino pizzaiolo. Quando arrivò gli ordino una pizza ai quattro formaggi ma era finita
e così ordinò

una pizza s.daniele

[ravenknight]

In una gelida notte di Dicembre, una donna nuda faceva il bagno nella cioccolata calda in una vetrina, mentre un coleottero volava nel cielo e si posava, con garrula nonchalance, su una bimba che lo spiaccicava con immensa cattiveria gridando "PORCA MISERIA!".
Contemplando siffatto scenario, la donna decise di uscir via. Tentò distrattamente, ma a causa del buco nel pavimento cadde al piano con un grande e forte botto inveendo attivamente contro il Capo del Governo Ladro, ovviamente, e rompendosi così il collo con cesoie da giardino tutte quante arrugginite.
I passanti, vedendo un cane correre verso la donna gridarono tutti insieme "Quel cane vuole un osso di pollo ben cotto". Allora la donna si rialzò e, infuriata, andò verso il cane marrone dandosi un ceffone.
I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94. Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento cosparso di pizza del pizzino pizzaiolo. Quando arrivò gli ordino una pizza ai quattro formaggi ma era finita e così ordinò una pizza s.daniele

con arrosto treppiede.

[*miss kudo*]

carino questo gioco...non l'avevo mai fatto

In una gelida notte di Dicembre, una donna nuda faceva il bagno nella cioccolata calda in una vetrina, mentre un coleottero volava nel cielo e si posava, con garrula nonchalance, su una bimba che lo spiaccicava con immensa cattiveria gridando "PORCA MISERIA!".
Contemplando siffatto scenario, la donna decise di uscir via. Tentò distrattamente, ma a causa del buco nel pavimento cadde al piano con un grande e forte botto inveendo attivamente contro il Capo del Governo Ladro, ovviamente, e rompendosi così il collo con cesoie da giardino tutte quante arrugginite.
I passanti, vedendo un cane correre verso la donna gridarono tutti insieme "Quel cane vuole un osso di pollo ben cotto". Allora la donna si rialzò e, infuriata, andò verso il cane marrone dandosi un ceffone.
I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94. Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento cosparso di pizza del pizzino pizzaiolo. Quando arrivò gli ordino una pizza ai quattro formaggi ma era finita e così ordinò una pizza s.daniele con arrosto treppiede.

dopo averla mangiata

[ravenknight]

In una gelida notte di Dicembre, una donna nuda faceva il bagno nella cioccolata calda in una vetrina, mentre un coleottero volava nel cielo e si posava, con garrula nonchalance, su una bimba che lo spiaccicava con immensa cattiveria gridando "PORCA MISERIA!".
Contemplando siffatto scenario, la donna decise di uscir via. Tentò distrattamente, ma a causa del buco nel pavimento cadde al piano con un grande e forte botto inveendo attivamente contro il Capo del Governo Ladro, ovviamente, e rompendosi così il collo con cesoie da giardino tutte quante arrugginite.
I passanti, vedendo un cane correre verso la donna gridarono tutti insieme "Quel cane vuole un osso di pollo ben cotto". Allora la donna si rialzò e, infuriata, andò verso il cane marrone dandosi un ceffone.
I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94. Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento cosparso di pizza del pizzino pizzaiolo. Quando arrivò gli ordino una pizza ai quattro formaggi ma era finita e così ordinò una pizza s.daniele con arrosto treppiede. Dopo averla mangiata

con tanto amore

[alfio]

In una gelida notte di Dicembre, una donna nuda faceva il bagno nella cioccolata calda in una vetrina, mentre un coleottero volava nel cielo e si posava, con garrula nonchalance, su una bimba che lo spiaccicava con immensa cattiveria gridando "PORCA MISERIA!".
Contemplando siffatto scenario, la donna decise di uscir via. Tentò distrattamente, ma a causa del buco nel pavimento cadde al piano con un grande e forte botto inveendo attivamente contro il Capo del Governo Ladro, ovviamente, e rompendosi così il collo con cesoie da giardino tutte quante arrugginite.
I passanti, vedendo un cane correre verso la donna gridarono tutti insieme "Quel cane vuole un osso di pollo ben cotto". Allora la donna si rialzò e, infuriata, andò verso il cane marrone dandosi un ceffone.
I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94. Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento cosparso di pizza del pizzino pizzaiolo. Quando arrivò gli ordino una pizza ai quattro formaggi ma era finita e così ordinò una pizza s.daniele con arrosto treppiede. Dopo averla mangiata

e tanto gusto

[*miss kudo*]

In una gelida notte di Dicembre, una donna nuda faceva il bagno nella cioccolata calda in una vetrina, mentre un coleottero volava nel cielo e si posava, con garrula nonchalance, su una bimba che lo spiaccicava con immensa cattiveria gridando "PORCA MISERIA!".
Contemplando siffatto scenario, la donna decise di uscir via. Tentò distrattamente, ma a causa del buco nel pavimento cadde al piano con un grande e forte botto inveendo attivamente contro il Capo del Governo Ladro, ovviamente, e rompendosi così il collo con cesoie da giardino tutte quante arrugginite.
I passanti, vedendo un cane correre verso la donna gridarono tutti insieme "Quel cane vuole un osso di pollo ben cotto". Allora la donna si rialzò e, infuriata, andò verso il cane marrone dandosi un ceffone.
I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94. Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento cosparso di pizza del pizzino pizzaiolo. Quando arrivò gli ordino una pizza ai quattro formaggi ma era finita e così ordinò una pizza s.daniele con arrosto treppiede. Dopo averla mangiata con tanto amore e tanto gusto

decide di andare

[KaitoKid]

In una gelida notte di Dicembre, una donna nuda faceva il bagno nella cioccolata calda in una vetrina, mentre un coleottero volava nel cielo e si posava, con garrula nonchalance, su una bimba che lo spiaccicava con immensa cattiveria gridando "PORCA MISERIA!".
Contemplando siffatto scenario, la donna decise di uscir via. Tentò distrattamente, ma a causa del buco nel pavimento cadde al piano con un grande e forte botto inveendo attivamente contro il Capo del Governo Ladro, ovviamente, e rompendosi così il collo con cesoie da giardino tutte quante arrugginite.
I passanti, vedendo un cane correre verso la donna gridarono tutti insieme "Quel cane vuole un osso di pollo ben cotto". Allora la donna si rialzò e, infuriata, andò verso il cane marrone dandosi un ceffone.
I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94. Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento cosparso di pizza del pizzino pizzaiolo. Quando arrivò gli ordino una pizza ai quattro formaggi ma era finita e così ordinò una pizza s.daniele con arrosto treppiede. Dopo averla mangiata con tanto amore e tanto gusto decide di andare

A quel paese...

[*miss kudo*]

I passanti gioirono festeggiando la donna: volevano il bis! così la donna piroettò sul posto scrollandosi la cioccolata che aveva addosso mostrando il corpo ad un passante che si fermò incredulo di ciò che stava vedendo. Egli chiamò altri suoi amici gridando: "Ehi ragazzi, venite a vedere che spettacolo!". Accorsero tutti con una foga mai vista prima e si gettarono tra la folla di spettatori indecenti.
La donna continuò ad inseguire il cane che stava fuggendo tra la folla, scontrandosi con una tigre albina: trovandola molto pucciosa, l'abbracciò passionalmente, la guardò dritta negli occhi e se la sbaciucchiò. Le disse che doveva tornare indietro. Il cane obbedì. Anch'essa tornò indietro e si rimise a piroettare ridandosi un ceffone e abbracciando tutti. Intanto la gente guardava cosa succedeva aspettando l'abbraccio e cantando l'inno tutti insieme appassionatamente. Intanto il crudele cagnaccio guardava la biancheria intima appesa, distruggendola a morsi, ma la strega gli disse arrabbiata: "Brutta bestia puzzolente, lecca i miei piedi per scusarti!". La donna nuda che aveva sentito ogni singola parola corse verso il quartiere Mucche Volanti dove incontrò un pescatore che aveva visto il balletto, gridandogli: "che puzza!" e mostrandoglisi nuda.
Fantasticando sulla strega che nel frattempo aveva sottomesso il povero cane triste, la donna si diresse verso il guardiano stregato nullafacente ed arrabbiata gli dette un ceffone. Gli inveì contro un pachiderma indiano con il raffreddore, schiacciandolo ed egli si diresse verso la malvagia strega che stupefatta, si denudò, dandogli un grandioso ceffone maremmano facendolo piroettare su una folla di curiosi riuniti per fotografare la scena.
A quel punto, il Capo del Partito Socialista Italiano chiese i brogli e dichiarò ufficialmente, dandosi un ceffone, che tutti gli invitati alla cerimonia dovevano darsi un pizzico sul collo, altrimenti sarebbero stati guai e così fecero.
Un bel giorno tutte le persone passeggiavano insieme allegramente guardandosi intorno, intanto Conan passava con Ran e Kogoro e c'erano anche Heiji e Kazuha che si baciarono, ma Ran ingelosita baciò appassionatamente Conan che rimase scioccato e dichiarò a Ran di essere un polpo rosa parlante e antipatico e perdutamente innamorato di Kogoro Mori e che stava per dirle la verità sulla loro avventura all'isola della sirena, ovvero che erano riusciti a scoprire l'assassino! Mentre erano in barca a vela Ran dice "non pensavo fossi intelligente come me!" e Conan dichiarò: "Vedi Ran io... volevo dirti che... sono io... Shinichi!".
A queste parole Ran guardò Conan... dicendo: "Brutto cretino... perchè non me lo hai mai detto prima d'ora???" "Non è l'unica volta che cerco di dirtelo, ma ogni volta che ci provavo succedeva sempre che ci interrompeva qualcuno e alla fine ho dormito con le colpe sullo stomaco. E poi volevo...prima cercare di ritornare Shinichi per poi dirti che...io ti amo!".
La ragazza restò letteralmente senza fiato, a tal punto di non sapere cosa dovesse fare. Dunque ancora sbalordita, disse "Guarda c'è Bush che mi insulta!".
A quel punto arrivò lo Yeti che disse loro: "Ciao Ciao Ragazzi!".
Huh! Donna nuda! Che in quel momento era accanto ad un grosso e grasso maiale con la pancia bella piena, intanto una macchina sfrecciava a tutta velocità e la investì.
Arrivarono di corsa Genta, Ayumi, Mitsuiko, che rimasero a guardare il temporale, mentre arrivava la strega Amelia con Kaito e Aoko. Naturalmente Kaito indossava un candido mantello, una giacca bianca, un cappello a cilindro e un monocolo sull'occhio: com'era figo!!!!!!!
Improvvisamente Kid azionò il suo deltaplano e cominciò a volare sbeffeggiando Conan che intanto lo guardò, dandogli bacini e ridendo assieme volarono via abbracciati!
Ran rimase inorridita, afferrò Heiji e paparino, avviandosi nella direzione dei due ragazzi che intanto si stavano guardando intensamente negli occhi.
Improvvisamente Jodie Starling arrivò e puntò la pistola contro Heiji e improvvisamente  arrivò Vermouth nuda (alias ladyhattori) che non ricordava nulla sulla relazione che ebbe con Shuichi: aveva perso la crema antirughe nel suo appartamento mentre la utilizzava Kristal che era entrata spogliandosi di corsa.Nel frattempo Jodie che stava aspettando Babbo Natale, si mise a cantare improvvisamente "Merry Christmas" in eschimese. Tornando alla base segreta con Pikachu e Spongebob si scopre che in realtà erano entrambi membri dell'Organizzazione e che in realtà anche Jodie  ne faceva parte!!! Infine, si venne a sapere che Conan è il sospetto numero 5. Shuichi, andando in macchina insieme a Chris Vineyard e alla pantera rosa, pensava al fatto che Shinichi non gli aveva ancora detto che lui aveva una cotta per la bella Kristal e che lei invece era innamorata di Heiji-kun!
Quindi il povero Shinichi aveva deciso di rassegnarsi e farsi piacere Ran, Kid e paparino. Intanto Qui, Quo e Qua stavano miagolando sotto il divano a righe del supermarket Casalinghi mentre un orrendo Chuck Norris agitava, con fare impacciato, il letto contraffatto del signor Tommy che nel frattempo era stato calciorotato.
In quello stesso momento un misterioso babbuino di Natale stava insultando il folletto nano Condriano e il piccolo detective occhialuto che era intento ad abbuffarsi di patatine sparì all'improvviso.
Il giorno dopo Platone e Socrate cercavano una gelateria perchè volevano mangiare i biscotti Plasmon alla cannella Jamaicana e parlare di funghi carnivori soporiferi per poi assaggiarli cotti alla coque, ma ci fu un tremendo terremoto che inghiottì Platone al triste destino. Socrate invece riuscì a salvarsi miracolosamente grazie al dirigibile che aveva chiamato con la radio presa in prestito dal grande maestro, che in realtà era Platone stesso! °_°
"Ma uffa!" disse sbeffeggiando come un coyote al sole "Guarda cosa mi è successo! Maledizione...". E continuando a imprecare come un maiale abbrustolito, ingrassò a tal punto che pure mio zio lo guardò con aria schifata e dicendo che sarebbe molto meglio aspettare ancora un attimo e poi andare a fare un giro per la città incantata. Ma nel frattempo al villaggio, un piccolo puffo assonnato stava cercando di leggere un libro sulla chimica quantistica, ma con scarsi risultati, così decise di fare qualche esercizio di matematica perchè era molto bravo in quella materia! Infatti lui si era diplomato al liceo per un totale di 100 e lode. Alla fine però si stufò di fare gli esercizi perchè voleva divertirsi e allora decise di andare fuori in cerca di un'ispirazione, ma non trovò nulla di veramente divertente con cui formulare un'ambiziosa ipotesi degna di un valido premio di consolazione al botteghino delle meraviglie carnevalesche del villaggio dei puffi di carnevale. Il puffo sospirò e decise che avrebbe cercato Conan in ogni Stato perchè aveva bisogno che lui risolvesse un difficile caso su un misterioso "vicino di fungo". E così Conan arrivò immediatamente con il suo skateboard ma non si fermò in tempo tanto che sbattè contro un palo, ricoperto di neve che gli cadde tutta sulla testa! Conan sembrava proprio un fiocco di neve super gigante.
A quel punto mangiò una pera seduto sotto un albero di Natale e rimase fermo in attesa di una nuova ispirazione per poter risolvere il suo caso che da tempo, molto, molto tempo non lo faceva mettere la gonna ma solo pantaloncini. Trovò la sua gonna in lavanderia e felice la indossò velocemente perchè aveva proprio voglia di indossarla e di farsi vedere da tutte le zabette del quartiere, ma non fece in tempo a sputarsi in faccia che subito un lama lo fece al posto suo, e tutti applaudirono al grande lama.
Conan restò sbalordito e non disse "pappappero!" perchè voleva ficcarsi il dito in bocca come fa Ran94 mentre ride a crepapelle. "Gratis buoni struzzo!" disse Paolino Paperino appena uscito dalla Papermobile ultra-accessoriata di proprietà di quel pazzo e comprata a rate da Zio Paperone un anno prima, mentre stava cuocendo un succulento tacchino. Intanto Silvy stava guardando un vecchio leprotto ostrogoto che saltellava di qua e di là alla ricerca di Keroro, signorsì! Poi lo vide con un buffo berretto che tentava di liberarsi con forza dalla sua stretta e allora decise di spupazzarselo tutto in faccia per andare in bagno con molta urgenza perché doveva fare una doccia gelata. A quel punto incontrò un castoro che gli disse: "Tu, rana antropomorfa!" e intanto rideva mentre Ran94 piangeva perché LucaLX era bello quanto Kirei o forse meno o forse di più. Era questa la ragione della sua irrefrenabile voglia di sputare nell'occhio allo strano tizio che stava nascosto dietro quel cespuglio pieno di carte parlanti e antipatiche come dnb, ovvero LucaLX, che nell'avere due pseudonimi si è confuso di essere Ran94. Decise così di mangiare una pizza e quindi chiamò il pazzo pizzettaro che aveva un pizzetto sul mento cosparso di pizza del pizzino pizzaiolo. Quando arrivò gli ordino una pizza ai quattro formaggi ma era finita e così ordinò una pizza s.daniele con arrosto treppiede. Dopo averla mangiata con tanto amore e tanto gusto decide di andare a quel paese...

e arrivato lì

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