Mi fa scompisciare!!!!!!
Da Nonciclopedia:
L'allenatoreL'allenatore di basket è l'equivalente dell'allenatore di calcio, solo che allena una squadra di basket[11]Chi l'avrebbe mai detto.... Le caratteristiche fondamentali di un qualsiasi allenatore di basket sono:
1. Essere stronzo
2. Essere incapace di comunicare, se non urlando
3. Non capire nulla di basket
Ma andiamo con ordine. Prima di tutto, distinguiamo due tipi di allenatore: l'allenatore italiano e l'allenatore Enbiéi
* L'allenatore Enbiéi fondamentalmente non serve a nulla. Ad inizio partita si siede, si rilassa e dice ai suoi di fare quello che vogliono.
* L'allenatore italiano è anch'egli totalmente inutile, ma con meno stile. L'allenatore italiano urla, fischia, bestemmia, e fuma come un turco (di nascosto perché nei palazzetti è vietato fumare, cosa che lo porta a fumare ancor di più e avanti e avanti, fino all'infarto). L'allenatore italiano prende a calci la roba, picchia le riserve in panchina, insulta il pubblico, l'arbitro, l'allenatore avversario, e Gesù Cristo, la Madonna, e ovviamente i suoi giocatori. L'allenatore italiano scarabocchia incomprensibili schemi su tavolette magnetiche che finisce sempre per tirare in testa al più bravo della squadra, riempie le capocce dei suoi ragazzi di tattiche improbabili che in ogni caso nessuno 1) ascolta 2) capisce 3) applica (e il più delle volte questo è un bene). L'allenatore italiano in genere viene espulso al 3° minuto del primo tempo, torna in campo travestito da vecchietta, viene scoperto ed espulso di nuovo. A questo punto si incazza, tira un cazzotto all'arbitro e viene interdetto per anno da qualunque palazzetto, campo o parrocchia. Quindi si chiude nello spogliatoio, telefona al vice (se c'é) o allo scaldapanca (se la squadra è davvero misera) e gli detta le istruzioni. Ovviamente non c'è campo. Al che, tirando giù tutti i santi del Cristianesimo e delle principali religioni, sale sul tetto, e scopre che ancora non c'è campo. Allora, l'allenatore italiano si cala lungo la grondaia, assalta un negozio di telefonia mobile, stupra la commessa, uccide quattro persone e si impossessa di un moderno cellulare satellitare progettato dalla CIA e assemblato da MacGyver e con quello chiama il suo vice. Parla per mezz'ora, illustrando i suoi schemi, disegnando assurde traiettorie con le mani, fumando quattro o cinque sigarette contemporaneamente, e tenendo contemporaneamente a distanza i reparti antiterrorismo della polizia intanto intervenuti sul posto. Dopo mezz'ora di furenti spiegazioni, il vice riesce interromperlo chiedendogli "Come diceee?!" e informandolo che la partita è finita da tre quarti d'ora. L'allenatore italiano, sia che si vinca o che si perda, fa fare ai suoi 50 giri di campo, suicidi[12]Il suicidio è quel giochino per cui parti dalla linea di fondo, corri fino alla lunetta, torni indietro, corri fino alla linea dei tiri liberi, torni indietro, corri fino alla metà campo, torni indietro... e flessioni prima, dopo e durante la partita. L'allenatore italiano perde sempre.
Le 10 frasi da non dire mai all'allenatore 1. Coach, posso entrare in campo?
2. Coach, attacchiamo a destra o a sinistra?
3. (Con aria annoiata) Coach, chi vince?
4. Coach, chi devo marcare? (NB la marcatura è a zona)
5. Coach, noi siamo quelli con la maglietta blu, vero?
6. Coach, cos'è un terzo tempo?
7. Coach, mi sono stufato dei fondamentali, ora le faccio vedere come si fa una vera schiacciata!! (solo agli allenatori italiani, quelli enbièi godono se fai così)
8. Coach, ma dobbiamo sempre allenarci nei passaggi? Proviamo qualcos'altro...
9. Coach, sempre incazzato? Scommetto che sono 10 anni che non vede una donna (NB: il più delle volte è vero)
10. Coach!
